Resaca Emocional

Me desperte. Noté un brillo en mis ojos que hace rato no veía. Mi pelo despeinado, bailaba. La falta de maquillaje me sentaba mejor que la presencia del mismo. El espejo me devolvió una linda imagen, y no me refiero solo a lo externo. Lo interno es un caos, típico de las etapas de refacción, pero siguiendo los planos, va a quedar bueno.

Esto no se trata de modestia cero: soy una linda piba. No me lo había puesto a pensar. Nunca me lo creí. Al contrario: siempre me tiré cascotes encima.Y ser una nena linda, divertida, profesional e independiente, te abre muchas puertas. Si, lo que no significa que todas sean buenas.

Siempre me busqué la figurita difícil. Y aunque costó, siempre la tuve. Vaya paradoja: haberlas conseguido nunca significó llenar el album.
Y también tuve las repetidas, las comunes, las fáciles; y a esas las dejé ir. No las supe jugar, me aburrían. Si, ya se: yo y mi tendencia al quilombo.

Y hoy no puedo hablar de mal de amores sino de mal amor. Error en la elección, incompatibilidad, capricho, simple superficialidad. Quizás una mezcla de todo, con condimentos de pasión, enamoramiento, idealización, apego, erotismo y atracción sexual. Y todo esto, aunque parezca, no es amor.
La seducción es el primer paso de la danza, pero los siguientes deberían interiorizar más. Movernos de lo superficial. Adentrarnos en el otro. Y en eso estoy tranquila: porque lo exterior me ayuda, pero mi interior gana por goleada.
Y está bueno saberlo. Más aun, creermelo.

Free Falling

Mi cabeza es ruido constante: ideas, ganas, risas, tristezas, palabras por decir, cosas por hacer, decolorante que se filtra, el track semanal tarareándose todo el tiempo, los briefs del trabajo, pensar en español, hablar en inglés, recuerdos para guardar, sueños por cumplir y una vida por vivir. Eso, sumado a los 20 duendes que viven de fiesta ahi adentro.
Eso si: cuando mi yo interior habla, se acaba la joda para todo el mundo.

Empezar de cero con las mismas cosas que hasta hoy, recordando que todo aquello que se ubica a la izquierda del mismo carece de valor, y que tengo el poder de poner de ese lado todo lo que tenga ganas. La varita mágica para convertir algo en número negativo, es mia. Soltar la mano y animarme a sumar positivos. Aunque sean centésimas, algún día se recibirán de número.

No me cuesta tomar decisiones difíciles. Me da miedo hacerme cargo de las mismas. Sus consecuencias. El día después. Pero como todo nuevo desafío, me asusta y me encanta.
Y mi yo interior habló. Ayer, lunes (no podía ser otro día, je), la muchachita de estatura graciosa que escribe, tomó una decisión. Y fiel a su costumbre, se tiró del avión sin haber probado el paracaidas antes. Puede salir bien, o mal; pero al menos lo intentó. Porque si hay algo que ella no quiere, es mirar hacia atras y que haya algo de que arrepentirse.

Nos vemos en tierra firme. Quizás tirada en el suelo. O quizás de pie.

El mundo del revés

Tengo la sensación que desde aquella vez que todo se derrumbó, solo supe usar ladrillos de plastilina. Y el menor toqueteo los deforma. Y yo me siento tan debil. Tan sola. Si, se puede estar solo aún rodeado de gente.
En momentos como este, acostumbro a salir corriendo del casino, a pesar de haber perdido, para no perder más.

El método no está funcionando. El proceso me aburrió. La falta de rumbo se hace notoria. Las agresiones gratuitas también. Se sienten. Duelen. La mente no cesa y el tic-tac constante recuerda que el tiempo pasa. Y yo sin hacer nada, creyendo que el cosmos va a enviar un meteorito mágico que me va a golpear la frente y va a solucionar todo.
Low Battery: todo apesta. Incluso eso que me gustaba. Eso que quería. Eso que me ayudaba.

Conmigo no funciona el término medio (de hecho no se ni que es). ¿Borrón y cuenta nueva? Debería empezar por borrarme. Y en épocas de Liquid Paper, pasarme el borratintas no surte efecto. Será cuestión de reconciliarme conmigo misma. Pero no se como.


* Menos mal que es lunes. Y que conocí al tipo que canta esto que suena. Tan patético que me encanta.

¿Qué ves cuando me ves?

¿Qué te hiciste?!? ¿Cómo te vas a cortar el pelo asi? ¿Por qué te teñís de tantos colores? No me gusta nada como te queda el pelo asi. Ay esos pantalones con el culo cagado son un horror. ¿Porqué usas toda la ropa grande? ¿Y esa polera -zapatillas/ remera/ sweater/ pantalón/ jean/ cartera- es nueva? "Ésta no para de estrenar ropa".
¿38?!?! Te lo tenías guardado guacha! ¿porqué no contaste nada? Vos pasas del de 24 al de 38 sin escalas! ¿estás de novia? ¿de dónde es? ¿qué hace? Contá, contá!

No soporto más que todos los días me saquen una radiografía de lo que llevo puesto, detectando aquello que sea nuevo, porque, claro, conocen mi placard más que yo. Que me critiquen mi peinado (o la falta del mismo). Que escuchen TODO lo que hablo por teléfono. Que mi situación sentimental sea una cuestión de estado. Tener que dar explicaciones de a donde voy, con quién, de que café pedí en Starbucks y porqué no uso protector solar.

Y yo soy cero asi. No dependo de nadie, y pese a no compartir los gustos, tampoco critico; pero sobre todas las cosas: no me meto en la vida de nadie.
Pero vos te lo buscaste darling. El día que me levante torcida voy a abrir la puerta y antes que me digas mu voy a disparar:
"si me corto el pelo tan desparejo como es posible y uso 33 tonos de rubio más 4 castaños, es porque se me canta el orto, me gusta y tengo actitud para llevarlo. Si, y eso no lo compras en Cerini mi amor.
Y hablando de actitud, me criticaste durante más de un año mis pantalones culo cagado y fuiste y te compraste los mismos ¿Hello? Y si uso la ropa en talles más grandes de los que corresponden, es porque soy más que un buen par de tetas y un culo aceptable. No me vendo asi: tengo más para mostrar que eso.
Y si estoy planeando otro viaje y no te lo digo es porque me tienen los huevos al plato con los pedidos. Abrite una cuenta en ebay y las nike del dedo compratelas vos.
Y por último: NO tengo porque explicar con quien duermo, su edad, profesión y bla. Y cuando no duermo con alguien, no me tengas lástima: aun no apareció la desesperación que me haga pegar en la frente el cartel de buscomacho, como tampoco tuve la necesidad de publicarme en cierta red social y venderme al mejor postor cual programa de Roberto Galán. Candidatos tengo, solo que no me voy a quedar con el boludo de turno, para poder colgarle el cartelito de "novio" y tener con quien mostrarme. Tengo claro lo que quiero y no es precisamente un goma que me pasee como un perrito y me pague cuanto capricho quiera. ¿Para qué estudié dos carreras, trabajo y gano mi plata? Los gustos me los doy yo. El hombre está para otra cosa. Enterate."

Asi que por favor, hace la tuya y dejá de romperme las pelotas.

*La sensibilidad no se me fue a la mierda eh! Esta es otra rama de la misma.

Una estrella solitaria, brilla para mi

Hay una persona, mi poeta de cabecera, que conoce cada uno de mis rincones interiores. Que puede percibir mis vendavales o el aroma a flores con solo leer dos palabras. Que me cuida y me acompaña a sol y sombra, sin distancia que se interponga entre nosotros.
Fue el pañuelo de colores que supo secar mis lágrimas con palabras llenas de luz, en esos momentos en que el destino hace cosas que uno no puede entender.
Y esa misma personita, no se cansa de mimarme, y ésta vez me sorprendió con un premio. La palabra con la cual me definió fue sensible. Que loco, en mi perfil trato de describirme con unos cuantos adjetivos, sin embargo no use Sensible, y es uno de los que más me identifican.
Dos mil gracias San, no solo por este premio, sino por las flores, las pinturas, tu música y tus palabras.

Combate Space

Pensamientos, formas y actitudes que se hicieron carne. Incompatibilidad conmigo misma. El eco sordo en el vacío. Me cansé de gritarle a la pared.
Cruzar los dedos y esperar que pase es una opción. Gritar acción y activar es otra. Me inclino por la segunda.

Me saco el maquillaje y me subo al ring. El único rival en el cuadrilátero es un espejo. Es difícil luchar cuando el adversario sabe cada movimiento que voy a hacer y conoce mis debilidades. No me cagó a trompadas. Me pegó 4 gritos que se sintieron más que una sucesión de derechazos: está en tus manos. Tenés el machete con algunas fórmulas, y sabés que son simples. Dejá las pelotudeces de lado y empezá a vivirla.

Se que mañana no será un día más. Tampoco decidí que hacer: si decir o callar, si gritar aca estoy o pasar desapercibida. De todos modos, hay un 90% de probabilidades de lluvia. (Yes, once again SE en la que me meto).
Espejo, prestá atención: Mañana no se. Pero pasado prometo recuperar mi brillo. Y practicar matemáticas: es que, más alla de la ayuda de un papel, las fórmulas nunca fueron mi fuerte.
Y si te lo digo a vos, es porque si hay alguien a quien no puedo mentirle, es a mi misma.

Me arde (sí, me quema)

Cartas documento mentales, facturas vencidas sin pagar y un buen número de tickets viejos guardados en la billetera. Todos hacen el trámite de inmigración y cruzan el charco conmigo. No valía que fueran deportados: no creo en las soluciones fáciles y eso hubiera sido una de ellas.

Cerrar los ojos. El sol que se encarga de dejar colorado mi cuerpo. El ruido del mar que hace las veces de Alikal para la resaca emocional. El viento que me despeina y libera mis ideas. Mi mente, desfragmentandose.Y en medio de ese sentirme Ariel, empiezo a ver las cosas que quiero. Zarpado descubrimiento: si algo me caracteriza es tener conocimiento de todo aquello que no quiero, pero me cuesta mucho definir lo que si quiero. Pero pasó: lluvia de caprichos cayendo. Deseos. Anhelos. Objetivos. Delirios. Propósitos. Y más sueños.
Con semejante claridad, me propongo disfrutar -aun más- del momento: risas, fotos, videos, charlas, gritos, calorías, saltos; y esas cosas que las amigas hacemos tan bien.
En paralelo, me acompañaron las palabras más lindas con forma de mail. Si, esas que me permiten todo, incluso soñar sin culpa.

Volví hace unas horas. Lo primero que hice fue tirar las cartas documento que nunca mandé. En cuanto a las facturas impagas: ya habrá alguna moratoria que alivie la deuda. Y por último: ¿Con qué necesidad guardar los comprobantes de algo que compré hace rato, que ya no uso, y que ya ni garantía tiene? Garantía. Ja!...
Ya vacié la billetera. Y tengo la tarjeta de crédito en cero, lista para usar.

Don de Fluir

Por aburrida. Por rebelde. Por innovadora. Por ingenua. Por intrépida. Por boluda.
Muchas pueden ser las razones por las cuales a veces adopto la conducta de cometer errores, siendo consciente desde el principio de lo que estoy haciendo. 

Pero siempre llegará la mañana y tendrás que despertarte. A veces bien, y otras PUM. Golpe directo al suelo.
Hay que caer muchas veces y volver a levantarse. Cometer errores y aprender de ellos. Convertir cada impedimiento en un punto de apoyo.
Miro a la cama, desde el piso, post golpe. La almohada, entre cuotas de psicología y sarcasmo, me delira: "¿No te parece que estás grande para jugar a la quinceañera, boba? Decime, ¿Te parece dejarte caer en la recetita trillada de juegos de palabras mezclados con inmadurez? C'mon, ya se te pasó la edad de la novelita de Cris Morena".

Me quedo pensando en ese alguien que me regaló un gran ramo de flores blancas para que pueda pintarlas a mi gusto. Es una presencia que me inspira, me sorprende, y me invita. Si, a salir a caminar la vida. Tantos caminos, y yo con la libertad de poder elegir cualquiera.
Entonces, me levanto, ya con las ideas más acomodadas. Y le digo a mi inconsciente (en voz bien alta para que también escuche el consciente, y no se pueda hacer el boludo): te notifico que a partir de este momento, me corro de ahi. Si, de ese lugar que no solo dejó de ser divertido sino que me aburrió. Se lo dejo a alguna chiquita que tenga ganas de jugar con muñecas. Yo estoy grandecita. Prefiero jugar con fuego.
Y quemarme y caerme otra vez, ¿porqué no?

Me pongo curitas en las rodillas y salgo a la calle. Prendo el ipod y cambio el track. Que lindo estar parada en esa esquina esperando que se ponga en rojo, mientras el sol me da en la cara, y canto "como te va a doler la ex noche..."

Out of Tears

Delineador negro y exceso de máscara para pestañas. La juegan de artista, como yo, y pintan mis mejillas como si fueran acuarelas.
Huyo corriendo al balcón. Quedo de cara a la luna, que se rie de mi. Pienso "ah, te crees piya boludita? mirá como te cago", entro y cierro la ventana. Pero no funciona. Desde adentro, sus risas se oyen igual.
Al pasado lo solté, solo que hay recuerdos que son indelebles. Igual casi no joden. Pero, ¿qué hacer con los sueños? Todo lo que tengo en mis manos es el presente. Siento al pasado y sus recuerdos, y al futuro con sus deseos, como cadenas que amarran mi alma y no me permiten vivir este momento.

Este momento, de panorama incierto, en el que nada sale como quiero, todo cuesta más de lo normal y el camino está lleno de piedras. Parece que hice tanto desorden que va a costar acomodar todo. A veces me quedo sin ganas. Otras, me canso de ser optimista.

Y entre tanta mala vibra, un arcoiris en mi lluvia interior: ver tu mail en mi bandeja de entrada. Tus palabras. Las mias. Le hago bien a alguien. ¿Te das cuenta, tonta? ¡Le haces bien a alguien!
Entonces, reacciono: no darle lugar a lo que se que no lo tiene. El momento es hoy, no mañana. Si no lo sabe manejar, no es mi misión en este mundo enseñarle. Seguí mirándote el ombligo, que es lo que mejor sabes hacer...
Me acuerdo de la luna, que hace un rato se me cagaba de la risa en la cara. Y salgo a enfrentarla de vuelta. Le revoleo ese guión de cuarta que me regaló, en el que me tildó de protagonista y me dibujó al lado de un principito de mentira. "Mi guión lo escribo yo, soqueta!". Y le vuelvo a cerrar la ventana en la cara.
Es que, si todo tiene un principio y final, la tristeza también.
La puta, me salió la optimista otra vez.

Dulce en su punto justo

Porque endulzo pero no empalago!

Gracias Johiza por el siguiente premiecito de lunes!


Hay que entregárselo a 5 personitas, por lo que, siguiendola a Johi, seran lectoras femeninas. La elección se basa en las diferentes maneras de poder leer sobre el amor, que encuentro en ellas:

• Pau

• Cin (que NO es Cindy Crawford!)

• Ferchuline

• Lady

• CintiaVe

Besote a las 5 ganadoras y a quién me premió! =)

Cool Gray

Los sentimientos se van, la gente se va, todo se va y uno queda.
Y en las idas y vueltas aprendí, que nadie puede ser mi centro más que yo. Que nadie va a cuidarme y quererme si no lo hago yo. Y que nadie puede robar mi sonrisa.
Suelo revolver los recuerdos, para revolcarme un ratito en los lindos, ver que hay cosas que pueden salir mal, reconocer lo que quisiera repetir; y lo que ya no quiero.

Y un día como cualquier otro, tengo que sacar del placard, lleno de polvo, el traje de Ghostbusters.
Casper tiene msn. Casper me tiene en su msn. Y la mano de Casper apuntó a mi nombre en su lista de contactos, No conforme con eso, hizo doble click, y al desplegarse la ventana, tiró un "hola Lau, cómo va?. Si, comosinadahubierapasado. Y yo me quedo perpleja. No puedo más que responder monosilábicamente, mientras trato de entender porqué Casper se acordó de mi, porqué me habla, y porqué le contesto.

Cuán equivocada pude estar. Pensé que eras el principio y fin de mi misma. El abismo, ahi donde terminaba todo. No te quería dejar ir porque pensaba que nunca iba a encontrar a alguien como vos. Hoy, es lo que menos deseo.
Ya pasaron dos inviernos. Dejemos que sigan pasando las estaciones. Sigamos bifurcándonos. Cada uno tiene su vida por separado y es mejor que asi sea.
Tengo otras metas. Deseos. Y quiero escribir otra historia. Dejame escribir otra historia.
Porque el amor es blanco o negro, no gris.
Es siempre o nunca, no a veces.
Es Todo o Nada.

Muchas vueltas para tan corto viaje

Ganas. Imposibilidad. Deseo. Rechazo. Voluntad. Pensamientos. Necesidad. Distancia. Aburrimiento. Punto y aparte. O punto final.

Palacios de palabras y sistemas teóricos que no fueron más que simples castillos de arena. Se supo vender muy bien. Pero no lo supo mantener. O no quiso. Dos ojos que no me aman ni un poco. Solo sed. Piel.

Y yo que te miraba y pensaba "no te quiero por miedo a perderte". El sentimiento es posible. La explicación no.

Finalmente, no se si te quiero, y tampoco se si te perdí. Quizás solo acaricié algo que, sabía, no se iba a dar jamas. Pero yo preferí soñar igual.

Pido tiempo extra. Me dedico a hacer algo por y para mi. Se trata de estirarte como un chicle, controlar la respiración, poner la cabeza en remojo un rato y relajarte. También se lo conoce como yoga. Copado. Justo lo que necesitaba para bajar un par de cambios.

Pero llega la noche y estoy en ese bar en el que a veces te mostras. Y suena esa canción que, inevitablemente, me lleva a vos. Que puto, el Sr. Dj.

Y asi estoy, transitando los dias entre el desamor y ese gustito amargo, con sus dejos dulces.

Ahhh, asi que esto es la primavera... ¿Y el ramito de flores?